오늘, 사직서를 썼다. 인생에서 두 번째다. 처음보다 익숙할 줄 알았는데, 막상 문서를 완성하고 나니 마음이 이상하다. 텅 빈 것도, 가득 찬 것도 아닌, 그 중간 어딘가에 머무는 느낌. 무언가를 끝내는 일은 언제나 어색하다.
예전 첫 퇴사 때는 그런 감정이 유난히 짙었다. 모두가 앞으로 나아가는데 나만 옆으로 빠져나오는 것 같은 기분이 들었고, 그래서 조금은 허무하고, 외로웠다. 소속감을 잃는다는 감정은 생각보다 깊게 파고드는 법이다. 하지만 이상하게도 이번엔 다르다. 외롭지 않다. 허무하지도 않다. 그게 이번 퇴사를 조금 특별하게 만든다.
나는 이 회사에서 꽤 오랜 시간을 보냈다. 20대 중반에 입사해, 어느덧 30대 중반이 된 지금까지. 말이 회사지, 사실은 내 청춘의 대부분이 담긴 공간이다. 매일의 출근과 퇴근 사이에서 나는 나를 조금씩 만들어갔다. 어떻게 일해야 하는지, 어떤 사람이 되고 싶은지, 사람과 일 사이에서 어떻게 균형을 잡을지. 돌이켜보면 여기서 배운 것들은 단순한 업무 스킬보다도 살아가는 방식, 고민하는 태도, 그리고 나 자신을 대하는 관점 같은 것들이라 생각한다.
무엇보다 나는 이 회사를 다니며 삶과 일을 분리하지 않았다. 그게 내가 이 회사를 선택했던 이유였다. 좋아하는 일을 할 수 있었기 때문이다. 프로젝트 하나하나를 시작할 때마다 체력적으로는 벅찼지만, 그 과정이 지루하진 않았다. 오히려 고객과 함께 복잡한 수수께끼를 풀어가는 시간이 나에게는 큰 즐거움이었다. 덩치 큰 문제를 마주하고, 방향을 찾아가고, 답을 도출해 내는 일련의 흐름은 내게 일이라기보다는 하나의 퀴즈처럼 느껴졌다. 조금 과장하자면 나는 매일 ‘출근’을 하는 게 아니라, ‘일을 즐길 수 있는 환경’으로 향하는 기분이었다. 이런 삶을 살 수 있었던 건, 지금 돌아봐도 꽤 큰 행운이었다.
물론 모든 순간이 좋기만 했던 건 아니다. 때로는 흔들렸고, 지쳤고, 기대만큼의 결과가 따라오지 않아 낙담도 했다. 어떤 날은 누구보다 의욕적으로 시작했다가, 빨리 좌절하기도 했다. 그래서 이 자리를 벗어나고 싶다는 충동이 스치듯 지나간 적도 있었다. 하지만 그럴 때마다 감정적으로 결론을 내리기보다는, 한 걸음 물러서서 조금 더 생각하려 했다.
일이라는 것은 본질적으로 반복의 연속이고, 감정의 소모와 일정 시기 이후에는 지루함을 동반한다고 생각한다. 마치 어떤 자산에 내재된 체계적 위험처럼, 이런 감정들은 어떤 회사를 가든 완전히 피할 수 없는 요소다. 그래서 나는 어느 정도의 피로와 불만은 일의 구조 속에 원래 존재하는 것이라 받아들이려 했다. 직장생활에서 70{61dd6028939e6e9509497ea9515dd6fa0e1cd722d4bf42155a61f48a59c57374} 정도의 만족감을 느낄 수 있다면, 나머지 30{61dd6028939e6e9509497ea9515dd6fa0e1cd722d4bf42155a61f48a59c57374}의 부족함은 어쩌면 당연한 것이라고 생각했다. 그것이 불만의 근원이 될 때에도, 조금은 내 감정을 내려두는 방식으로 버텼다. 모든 것을 완벽하게 갖춘 환경이란 없다고 생각하기 때문이다. 이것을 인정하는 태도가 오히려 나를 조직에서 더 오래 남을 수 있도록 이끌어줬다.
회사를 떠나며 가장 먼저 드는 생각은 ‘감사하다’는 마음이다. 내가 이 조직에 어떤 기여를 했는지는 솔직히 잘 모르겠지만 분명한 건, 회사는 나에게 과분할 만큼 많은 기회를 줬다는 것이다. 그리고 나는 그 기회를 놓치지 않으려고 나름대로 열심히 노력했다. 입사할 때의 나보다 지금의 내가 조금은 더 나아졌다고, 조심스럽게 그렇게 말할 수 있을 것 같다. 그렇다면 내가 보낸 시간들은 나름대로 의미 있다고 생각한다.
직장에서 내가 바라는 몇 가지 조건이 있다면, 첫 번째는 내가 좋아하는 일이 있어야 한다는 점. 두 번째는 그 일을 열심히 할 때 조직 내에서 인정받고, 충분한 리소스를 공급받을 수 있어야 한다는 점. 세 번째는, 함께 일하는 상사와 후배들과 개인적으로도 친밀한 관계를 맺을 수 있어야 한다는 점이다. 이 세 가지는 마지막까지도 내가 조직을 떠나야 하는지를 계속해서 고민하게 만들었다. 나에게는 이 조건들이 운 좋게도 모두 충족되어 있었다. 객관적으로 회사와 환경이 뛰어났는지는 잘 모르겠지만, 적어도 내 주관적인 기준에서는 그렇다.
이번 주, 퇴사를 앞두고 본부장님과 식사를 했다. 평소 퇴사자와 따로 자리를 만드는 일이 거의 없는 분이기에 그 자리 자체로 뜻밖이었다. 본부장님은 말수가 적고 감정을 잘 드러내지 않는 스타일이다. 항상 일정한 거리감을 유지하는 모습이 익숙했던 터라, 이 자리만큼은 조금 다르게 다가왔다. 식사 자리의 분위기는 조용했고, 대화도 단정했다. 그런데 식사의 마지막 즈음, 본부장님이 말을 꺼냈다. 더 다양하고 성공적인 업무 기회를 주지 못한 점이 미안하다고 말하셨다. 나는 잠시 생각하고, 나에게 이 조직에서 함께할 수 있는 기회를 주셨다는 점, 그 하나만으로도 충분히 감사하다는 마음을 전했다. 그리고 이것은 내 진심이다.
이번 사직서는 무언가를 도망치듯 내려놓는 일이 아니다. 억지로 무언가를 끝내는 것도 아니다. 첫 직장에서 대학원 진학을 준비하던 나를 진지하게 바라봐주던 팀장님과 본부장님이 있었다. 그리고 지금, 두 번째 직장에서도 또다시 대학원이라는 방향을 선택한 나를 기꺼이 응원해 주는 상무님, 본부장님, 그리고 팀원들이 있다. 그 사실만으로도 마음이 든든해진다. 누군가의 진심 어린 응원 속에서, 나는 조금 더 담대하게, 새로운 출발선 앞에 설 수 있을 것 같다.
나는 종종 생각한다. 고등학생 시절, 나는 지구과학을 좋아하던 평범한 학생이었다. 대학생 때는 공대를 졸업하고 엔지니어로 정년퇴직을 하는 삶을 막연히 상상하던, 세상 물정을 잘 몰랐던 사람이었다. 그런 내가 지금 이 자리에서 새로운 기회를 준비하고 있다는 것 자체가, 어쩌면 나에게는 늘 과분하고 감사한 일이라 생각한다.
Today I wrote a resignation letter. The second one of my life. I thought it would feel more familiar than the first, but once the document was finished my mind felt strange. Neither empty nor full, but lingering somewhere in between. Ending something is always awkward.
When I left my first job, that feeling was especially heavy. It seemed as if everyone else was moving forward while I alone was stepping off to the side, and so I felt a little hollow, a little lonely. Losing a sense of belonging cuts deeper than you might expect. But strangely, this time is different. I am not lonely. I do not feel hollow. That is what makes this departure a little special.
I spent quite a long time at this company. I joined in my mid-twenties, and now, before I knew it, I am in my mid-thirties. To call it merely a company hardly captures it; it is really a place that holds most of my youth. In the space between each day’s arrival and departure, I shaped myself little by little. How I should work, what kind of person I wanted to become, how to strike a balance between people and work. Looking back, what I learned here was less about plain job skills than about a way of living, an attitude toward grappling with problems, and a perspective on how to treat myself.
Above all, in my time at this company I never separated life from work. That was the very reason I chose this place. It was because I got to do work I loved. Every time I began a new project it was physically demanding, but the process was never dull. If anything, the hours spent solving complex riddles together with clients were a great joy to me. Facing a massive problem, searching for a direction, and arriving at an answer felt to me less like work than like a quiz. To put it a little grandly, each day I felt not as though I were ‘commuting to work,’ but as though I were heading toward ‘an environment where I could enjoy my work.’ That I got to live this way was, even looking back now, quite a stroke of luck.
Of course, not every moment was good. At times I wavered, grew tired, and was discouraged when the results did not match my expectations. On some days I started out more eager than anyone, only to be quickly disheartened. So there were moments when the urge to escape this place passed through me. But whenever that happened, rather than drawing an emotional conclusion, I tried to step back and think a little more.
Work, I believe, is essentially a chain of repetition, and after a certain point it comes with emotional drain and tedium. Like the systematic risk embedded in an asset, these feelings are an element you cannot entirely avoid no matter which company you go to. So I tried to accept a certain amount of fatigue and dissatisfaction as something inherent to the structure of work itself. If I could feel about 70 percent satisfaction in my working life, then the remaining 30 percent of shortfall was, perhaps, only natural. Even when that became a source of discontent, I held on by setting my feelings down a little. Because I believe there is no environment that has everything in perfect order. Accepting this, if anything, is what allowed me to stay in the organization longer.
The first thing that comes to mind as I leave the company is gratitude. Honestly, I am not sure what contribution I made to this organization, but one thing is clear: the company gave me more opportunities than I deserved. And I tried hard, in my own way, not to let those opportunities slip by. I think I can say, cautiously, that the me of today is a little better than the me who first joined. And if so, then I believe the time I spent here was, in its own way, meaningful.
If there are a few conditions I hope for in a workplace, the first is that there must be work I love. The second is that, when I work hard at it, I am recognized within the organization and given enough resources. The third is that I can build personally close relationships with the seniors and juniors I work alongside. These three things kept me weighing, until the very end, whether I should really leave the organization. As it happened, all of these conditions were met for me. Whether the company and its environment were objectively excellent, I am not sure, but at least by my own subjective standards they were.
This week, ahead of my departure, I had a meal with our division head. Since he is someone who almost never arranges a separate sit-down with someone who is leaving, the occasion itself was unexpected. The division head is the type who speaks little and rarely shows emotion. Having grown used to his way of always keeping a steady distance, this gathering felt a little different. The mood at the table was quiet, and the conversation was restrained. But toward the end of the meal, the division head began to speak. He said he was sorry he had not been able to give me more varied and successful work opportunities. I thought for a moment, and told him that simply being given the chance to work alongside him in this organization was more than enough to be grateful for. And this was my honest heart.
This resignation is not a matter of putting something down as though fleeing. Nor is it forcing something to an end. At my first job, there were a team leader and a division head who looked seriously at me as I prepared to go to graduate school. And now, at my second job, there are an executive director, a division head, and teammates who gladly cheer me on as I once again choose the path of graduate school. That fact alone steadies my heart. Within someone’s heartfelt support, I feel I can stand before a new starting line a little more boldly.
I often think about it. In high school, I was an ordinary student who liked earth science. In college, I was someone who knew little of how the world worked, vaguely imagining a life of graduating from an engineering school and retiring as an engineer. That someone like me is now standing here, preparing for a new opportunity, is itself, perhaps, something I will always find undeserved and worthy of gratitude.
댓글을 남기려면 이메일로 가입/로그인해주세요. Sign in with your email to leave a comment.